blagounettes

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée et en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
........................................................................................................... Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 Millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien?
Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

la marie est instit dans les environs de domfront pour la rentrée !!!!!!!!!!!!
bravo la marie
bon y'a plus qu'a trouver un maison à ducey
bon on t'emmene le rat samedi ap.midi chris?

j'serais pas instit, j'serais MAÎTRE E !!

E comme éphémère?

MARIE a écrit:

j'serais pas instit, j'serais MAÎTRE E !!

maitresse....

bon ben le rat devait être en bonne santé parce que la nouille n'a pas été malade après l'avoir bouffé

loupé, j'ai eu le message après

bon beh encore merci en tous cas, ça nous a bien dépanné
pis depuis qu'il est rentré il pionse.... il doit sûrement digérer

ptet a près le stress de l'orage. l'était po rassuré la raclure quand ça cartonnait ...

deux copines sortent ensemble au bal. après avoir bu quelques verres, elles sont prises d'une envie pressante et décident de sortir et trouver un endroit discret. l'une des 2 propose :
- on va aller vers le cimetière, personne ne nous verra là bas.
elles vont donc faire pipi vers le cimetière et puis tout à coup l'une des deux s'exclame :
- mince, on n'a rien pour s'essuyer...
- oh, tant pis, moi je vais prendre ma culotte et puis je la jèterai après
- ah non, pas moi, oh ben tiens, moi je vais prendre un bout de tissu qui traîne sur une tombe là.
la soirée se termine et chacune rentre chez elle. le lendemain, leurs deux maris se rencontrent :
- et ben dis donc, t'as vu ça, elles sont encore rentrées bien tard hier. en plus, la mienne dis donc, elle est rentrée, elle avait plus sa culotte, ça craint, je me pose des questions...
- oh ben attend, te plainds pas, la mienne c'est pire, elle avait un ruban coincé entre les fesses "de la part de tous les gars de la brigade"

Salut à tous ! Après aulques mois je viens enfin de me rappeler de mon login et de mon mot de passe, alors je ne vois qu'une petite blague sur les blondes pour me remettre dans le bain.

Et euh juste pour info je me suis teinte en rousse, alors j'ai plus de complexes a critiquer les blondes.


Lettre d’une blonde à sa fille: 14:07 07/02/08
Lettre d’une blonde à sa fille: X

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .

Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien .

Ta mère
P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.

c'est pire que tout ce qu'on peut imaginer

m'en fout, j'suis pas prête d'être blonde

Caro la gaillarde a écrit:

Et euh juste pour info je me suis teinte en rousse

bon ben .... je demande les photos !!!!